100 things to do before you die…

61. Never freak out again because of PHP 100 (CHF 2).
62. Ride on the Orient Express.
63. Walk the talk. Always.
64. Once a week yoga. At least. Until I die..
65. Pace my speech rate from fast forward to average.
66. See a dentist until August 31, 2011. — I DID!
67. Or at last until September 15, 2011. — Boring… I did. NEXT!
68. Find the end of the rainbow.
69. Realise www.lessstresswithhess.ch.
70. Take an IQ test.
71. Show off with it.
72. Worst case: repeat the test.
73. Swim to White Island with Bori.
74. Climb the Hibok Hibok with Wing.
75. Turn 30 this year.
76. Be an organ donor. Not right now obviously…
77. To get scold “unfriendly”. Once in a lifetime.
78. Create a slogan.
79. Dive with a humpback whale.
80. Follow a goal. Every day!

100 things to do before you die…

31. Steal a handbag or at least a wallet from Frau W. Navyboot. What else.
32. Visit Andrea in Portugal.
33. Design the furnishing for a celebrity.
34. Afterwards decline a Makeover-story from a people-magazine because of important business
(eg. being in Iceland or Portugal).
35. Find 25% useful things for this list. Ok – let’s bring it down to 20%….
36. Convince Haribo to send me another FREE surprise all across the world.
37. Be a millionaire. Before: work for it hard and deserve it…
38. Climb the Matterhorn.
39. Never work with someone called Lovely. Never!
40. Being mentioned in the LP.
41. To be quoted. From someone very, very, very important.
42. Sue someone. Preferably the person who misquoted me or didn’t ask permission for it.
43. Run the New York Marathon. If after the first run I’m still craving for another one.
44. Having dinner with Nadia and Fred J. Wass at the Ritz.
45. Travel to Galapagos.
46. To die childless.
47. Design furniture.
48. To leave a void.
49. To distinguish between left and right.
50. Being unfaithful with myself.
51. Learning how to sail.
52. Say “No Thanks” to a buttered pretzel.
53. Answer “Experience” to the question at the custom if I have anything to declare.
54. Own a boat.
55. Own another boat. Beside the kayak of course.
56. Swim from Zurich to Rapperswil.
57. Alternatively: Answer “No Comment” to the question at the custom.
58. Earn my own good money.
59. Being patient.
60. Drive backwards at the “Im Wyl”-road.

100 things to do before you die…

1. Translate this list. Into english only. Sorry…
2. 52 blog entries for 2011.
3. Devide the list into 5 parts to make #2 more realistic.
4. Learning how to fly… No silly metaphor. An airplane. Really!
5. Find a niche.
6. File a patent application for it.
7. Own a kayak.
8. Publish a ‘How To…’-book. Topic: “How do I know I’m in vacation?”
9. Visit Bryndis in Iceland.
10. No mortgage. Ever.
11. Run a marathon.
12. Able to speak 6 languages fluently. At least. Not counting swiss-german.
13. Having 5 real friends. Always.
14. Be part of a “Tatort”. Maybe as the victim? @ Till – please wait for me…
15. Get a pension. Not only pay for it.
16. Knowing someone who won at “Who Wants To Be A Millonaire?”
17. Me. Shut up. For one week! — Straight talking: Remain silent for 7 days. Entirely.
18. Say “Hello Kitty*. To a lion. Somewhere in Africa. Up close & personal.
19. Work for Apple.
20. Publish until August 30, 2011 the “100 Things To Do”-list.
21. Never get married. Ever.
22. Turning down the one million-offer to be bald. Accept the two millon-offer to have T-H-E mullet.
23. Get 100 comments or feedbacks for this list.
24. Have a doctorate degree. No fake. No fiction. Not bought on eBay.
25. Never get drunk. If so only with Rea Garvey and/or David Gray.
26. No karaoke. If so only with Rea Garvey and/or David Gray.
27. Work for Lindt.
28. No chocolate. For one month.
29. To take the veil. For one moth.
30. Combine #28 and #29. To be at least close to realize the assignment.

… mal auf den Grund gehen.

Über das heutige Datum schreiben? Zu naheliegend, zu offensichtlich, zu einfach!
Und doch…. die Medien sind voll davon.
Inklusive Facebook, Twitter und Co. – beinahe jeder 2. kommentiert, beglückwünscht und erhofft sich irgendwie dann doch das ganz grosse Los am heutigen Tage zu ziehen.
Der Hype ist ungebrochen. Standesämter sind seit Jahren (!) bereits ausgebucht.
In Krankenhäusern und Geburtshäusern weltweit wetzen die Ärzte und Hebammen die Klingen für die bevorstehenden Kaiserschnitte.
Narren werden den Beginn von Karneval & Fasnacht noch zügelloser als üblich feiern (können).
Und Vollmond als das höchste aller Gefühle.
Aber lohnt es sich denn? Was macht den Tag so besonders, so speziell, so einmalig?
Von “Gott ist gross” (Islam), über ein Treuebündnis mit 11 Jüngern – ohne Judas (Neues Testament) bis zum 11. sündigen & verbotenen Gebot (Altes Testament).
Die Religion ist sich uneinig. Wie immer.
Die Schnapszahl alleine mag einem Alkoholiker höchstens ein müdes Lächeln abringen.
Oder eifrige Mathematiker zu endlosen Vorträgen ansetzen lassen über Palindrome und Primzahlen.
Für das männliche Geschlecht macht das Bündnis an einem solchen Tag Sinn.
Anscheinend.
So habe ich mir sagen lassen.
Das Datum wird nicht so leicht vergessen.
Nur: ist das Verderben nicht umso grösser, wenn manN sich dann doch nicht an diesen Tag erinnert?
Statistisch gesehen, stehen die Sterne weder besonders gut noch besonders schlecht… sondern nach wie vor am Himmelszelt.
Gerechtfertigt oder nicht letzten Endes geht es dem Menschen wohl einmal mehr darum,
dass das Gute in der Symbolik liegen muss.
Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Und wenn nicht? Dann eben nicht!

52 – 26 = 26
Shit…
21 + 31 = 52
Machbar!

@@@ WTF? @@@
Nov 9, 05.55AM, 25 left… — #2 by the way.

Pommes Frites werden grundsätzlich mit Ketchup serviert.
Punkt.
Nun darüber kann man diskutieren.
Aber über Geschmack lässt sich bekanntlich nicht streiten.
Hier heissen Pommes Frites natürlich auch French Fries.
Und Ketchup heisst hier Catsup.
Aber weitere Ausführungen dazu bei anderer Gelegenheit.
Also.
Bestellt vom Gast: “French Fries mit Garlic Mayonnaise”.
Bei mir höchstpersönlich – ausnahmsweise.
Und von mir so notiert selbstverständlich.
Serviert wurde….
Nun.

Um den tieferen Sinn dieser Geschichte zu verstehen,
empfiehlt sich die folgende vorangegangene Lektüre:
http://www.michelehess.ch/michele/neulich-im-restaurant.htm

But let’s switch to english:
Me: Ready with the food?
Bar: Ready.
Kitchen: Ready.
Bar: *** serving the french fries ***
Me: Don’t forget the Garlic Mayonnaise.
Bar: Of course not.
Bar: *** going back to the kitchen to get the Garlic Mayonnaise ***
Me: Very good.
Bar: Sure, Mam.
Me: *** walking towards the table of the guests to do the final check ***
Me: *** taking the Garlic Dressing back to the kitchen ***
Me: Ahm…. you served Garlic Dressing?
Bar: No. The kitchen served it. I only bring it to the table.
Kitchen: Yes.
Me: Why?
Bar: Because the kitchen gave it to me.
Kitchen: Because you wrote it down.
Me: I wrote it down?
Kitchen: Yes.
Bar: Yes.
Me: You’re sure?
Kitchen: Sure, Mam.
Bar: Of course sure, Mam.
Me: *** checking the papers ***
Me: *** throwing a glance at the bar…if looks could kill ***
Me: I wrote: “French Fries to be served with Garlic Mayonnaise.”
Kitchen: Yes. See.
Me: No. I wrote Garlic Mayonnaise. Right?
Kitchen: Yes.
Me: But you served Garlic Dressing. Right?
Kitchen: Yes.
Me: Why?
Kitchen: Because our Garlic Dressing is with Garlic & Mayonnaise.
Me: But it’s a very liquid sauce for the salad – not like a dip for the French Fries. Right?
Kitchen: Yes. Sure.
Me: So again – why you served it?
Bar: Yes, Mam. Because the kitchen gave it to me.
Kitchen: Yes, Mam. Because you write it down.
Me: But….
Me: *** ƒ@ª WTF!!! ç%& ***
Me: Well. What should I write down to get Garlic Mayonnaise?
Kitchen: Mayonnaise with Garlic, Mam.

Camiguin proudly presents….
Man beachte die Jahreszahl.
Ja, meine Damen & Herren, aktuelles Zeitgeschehen.

Almost heaven West Virgina.

Life is a…

Round & round.

Only the young can break away.

Flying to the moon and back.

Highway to Hell.

Frankie goes to…

D-O-N-E.

Auf Hawaii findet man auch zu dieser Zeit (18.58 Uhr/31. August) noch einen fähigen Zahnarzt…
In diesem Sinne – Aloha.