Wir machen Fortschritte:

Temperaturunterschied:
Effektiv: 42 Grad Celsius
Gefühlt: 54 Grad Celsius

Noch ein “Neulich im…” gefällig?
Dieses Mal wurde ich Opfer in einer Bäckerei/Confiserie am Zürich Hauptbahnhof.
Also am waaaaahnsinnig sensationell busybusy HB nachmittags um 14.32 Uhr.
Nicht wie vielleicht anzunehmen im “Sp.ün.li” sondern im “S..c..r”. Genau.
Mehr dazu?
Morgen.
Zu kalt heute… Sorry.

02.02.2012
Nur knapp 40 Grad Celsius Temperaturunterschied.
Gefühlte 52 Grad Celsius. Immerhin.
Damen & Herren – das kann ja noch nicht alles gewesen sein.
Dörfs es bitzeli meh sy?

Also dann.
Neulich im Restaurant (“NIR”-History). Irgendwo in dieser schönen weiten Schweiz.
Me: Grüezi. Ich hätte gerne einmal Prosciutto di Parma con Mozzarella.
Kellner: Buonasera Signora. Si certo, Signora. Con Mozzarella di Bufala?
M: Oh…si grazie, con Mozzarella di Bufala.
K: Prego.
*** 15 Minuten später. ***
*** Ok – vielleicht 4 Minuten später. ***
K: Scusi Signora, wir ‘aben keine Mozzarella con Prosciutto di Parma.
M: Hm. Keine Mozzarella di Bufala?
K: Si, si Signora. Wir ‘aben Mozzarella.
M: Ah. Sie meinen keine Büffelmozzarella?
K: Si, si Signora. Wir haben Mozzarella di Bufala.
M: OK… aber kein Prosciutto di Parma?
K: Si. Morgen wieder.
M: Aha. Ähm – tja – also… Dann äh.
K: Wolle Sie mit Tomate oder Schhherry-Tomäteli?
M: Nein… ähm. Ich wollte halt wirklich Parmaschinken.
K: Aaaaaaaaaaaaah – Parmaschinken. Signora, wir ‘aben Parmaschinken.
M: … … Was?
K: Si, si certo, Signora. Parmaschinken, wir ‘aben. Sie wolle?
M: Si, prego.
K: Keine Problema.
M: Ok… — … dann ja… — Also: einmal Büffelmozzarella mit Parmaschinken!
K: Sie meinen: Parmaschinken mit Büffelmozzarella?
M: Ja. Genau das.
K: Gerne, Signora. Subito.
Exakt 6min 27sek später bekam ich echte Büffelmozzarella mit echtem Parmaschinken.
Äh scusi – natürlich echten Parmaschinken mit echter Büffelmozzarella.
Ecco Mozzarella di Bufala con Proscuitto di Parma.
Mmmmmmmmmmmmmmmh… fein wars!
Grazie & ufwiederluege.

Online:
Tagesanzeiger
Berner Zeitung
Der Bund
Basler Zeitung

Camiguin Action Geckos:
www.camiguin.ph

81. Accept the fact that each day has only 24 hours. Period.
82. Or wake up earlier.
83. Or keep going and going and going… …and then realize that I’m not a Duracell battery.
84. No brick row house. No saturday car washing. No dog.
85. Manage a hotel. — Well…. considered as done.
86. Leave the island before I start cannibalism.
87. Meet Mark Spithoven on Teneriffa.
88. Spend a week with Katharina in Sala.
89. Share again an office with Alexander.
90. Share again an appartment with Cathérine. All good things come in threes.
91. Literally see the Mount Everest from Lukla. Or closer.
92. To be able to take criticism.
93. Sell serenity. In small boxes. Very small boxes.
94. Consider to extend this list to “111 things to do…” to realize #35.
95. Work for Haribo. If so skip #36.
96. Build a piece of furniture.
97. Either 10,000 visitors or 40,000 pageviews this year. Actual counting: 7,114 & 35,973.
98. No “Happy Birthday” on any Facebook-wall. Never again.
99. Earn money with the seventh sense.
100. To aim for all these things. And enjoy every minute of it!

61. Never freak out again because of PHP 100 (CHF 2).
62. Ride on the Orient Express.
63. Walk the talk. Always.
64. Once a week yoga. At least. Until I die..
65. Pace my speech rate from fast forward to average.
66. See a dentist until August 31, 2011. — I DID!
67. Or at last until September 15, 2011. — Boring… I did. NEXT!
68. Find the end of the rainbow.
69. Realise www.lessstresswithhess.ch.
70. Take an IQ test.
71. Show off with it.
72. Worst case: repeat the test.
73. Swim to White Island with Bori.
74. Climb the Hibok Hibok with Wing.
75. Turn 30 this year.
76. Be an organ donor. Not right now obviously…
77. To get scold “unfriendly”. Once in a lifetime.
78. Create a slogan.
79. Dive with a humpback whale.
80. Follow a goal. Every day!

31. Steal a handbag or at least a wallet from Frau W. Navyboot. What else.
32. Visit Andrea in Portugal.
33. Design the furnishing for a celebrity.
34. Afterwards decline a Makeover-story from a people-magazine because of important business
(eg. being in Iceland or Portugal).
35. Find 25% useful things for this list. Ok – let’s bring it down to 20%….
36. Convince Haribo to send me another FREE surprise all across the world.
37. Be a millionaire. Before: work for it hard and deserve it…
38. Climb the Matterhorn.
39. Never work with someone called Lovely. Never!
40. Being mentioned in the LP.
41. To be quoted. From someone very, very, very important.
42. Sue someone. Preferably the person who misquoted me or didn’t ask permission for it.
43. Run the New York Marathon. If after the first run I’m still craving for another one.
44. Having dinner with Nadia and Fred J. Wass at the Ritz.
45. Travel to Galapagos.
46. To die childless.
47. Design furniture.
48. To leave a void.
49. To distinguish between left and right.
50. Being unfaithful with myself.
51. Learning how to sail.
52. Say “No Thanks” to a buttered pretzel.
53. Answer “Experience” to the question at the custom if I have anything to declare.
54. Own a boat.
55. Own another boat. Beside the kayak of course.
56. Swim from Zurich to Rapperswil.
57. Alternatively: Answer “No Comment” to the question at the custom.
58. Earn my own good money.
59. Being patient.
60. Drive backwards at the “Im Wyl”-road.

1. Translate this list. Into english only. Sorry…
2. 52 blog entries for 2011.
3. Devide the list into 5 parts to make #2 more realistic.
4. Learning how to fly… No silly metaphor. An airplane. Really!
5. Find a niche.
6. File a patent application for it.
7. Own a kayak.
8. Publish a ‘How To…’-book. Topic: “How do I know I’m in vacation?”
9. Visit Bryndis in Iceland.
10. No mortgage. Ever.
11. Run a marathon.
12. Able to speak 6 languages fluently. At least. Not counting swiss-german.
13. Having 5 real friends. Always.
14. Be part of a “Tatort”. Maybe as the victim? @ Till – please wait for me…
15. Get a pension. Not only pay for it.
16. Knowing someone who won at “Who Wants To Be A Millonaire?”
17. Me. Shut up. For one week! — Straight talking: Remain silent for 7 days. Entirely.
18. Say “Hello Kitty*. To a lion. Somewhere in Africa. Up close & personal.
19. Work for Apple.
20. Publish until August 30, 2011 the “100 Things To Do”-list.
21. Never get married. Ever.
22. Turning down the one million-offer to be bald. Accept the two millon-offer to have T-H-E mullet.
23. Get 100 comments or feedbacks for this list.
24. Have a doctorate degree. No fake. No fiction. Not bought on eBay.
25. Never get drunk. If so only with Rea Garvey and/or David Gray.
26. No karaoke. If so only with Rea Garvey and/or David Gray.
27. Work for Lindt.
28. No chocolate. For one month.
29. To take the veil. For one moth.
30. Combine #28 and #29. To be at least close to realize the assignment.

Über das heutige Datum schreiben? Zu naheliegend, zu offensichtlich, zu einfach!
Und doch…. die Medien sind voll davon.
Inklusive Facebook, Twitter und Co. – beinahe jeder 2. kommentiert, beglückwünscht und erhofft sich irgendwie dann doch das ganz grosse Los am heutigen Tage zu ziehen.
Der Hype ist ungebrochen. Standesämter sind seit Jahren (!) bereits ausgebucht.
In Krankenhäusern und Geburtshäusern weltweit wetzen die Ärzte und Hebammen die Klingen für die bevorstehenden Kaiserschnitte.
Narren werden den Beginn von Karneval & Fasnacht noch zügelloser als üblich feiern (können).
Und Vollmond als das höchste aller Gefühle.
Aber lohnt es sich denn? Was macht den Tag so besonders, so speziell, so einmalig?
Von “Gott ist gross” (Islam), über ein Treuebündnis mit 11 Jüngern – ohne Judas (Neues Testament) bis zum 11. sündigen & verbotenen Gebot (Altes Testament).
Die Religion ist sich uneinig. Wie immer.
Die Schnapszahl alleine mag einem Alkoholiker höchstens ein müdes Lächeln abringen.
Oder eifrige Mathematiker zu endlosen Vorträgen ansetzen lassen über Palindrome und Primzahlen.
Für das männliche Geschlecht macht das Bündnis an einem solchen Tag Sinn.
Anscheinend.
So habe ich mir sagen lassen.
Das Datum wird nicht so leicht vergessen.
Nur: ist das Verderben nicht umso grösser, wenn manN sich dann doch nicht an diesen Tag erinnert?
Statistisch gesehen, stehen die Sterne weder besonders gut noch besonders schlecht… sondern nach wie vor am Himmelszelt.
Gerechtfertigt oder nicht letzten Endes geht es dem Menschen wohl einmal mehr darum,
dass das Gute in der Symbolik liegen muss.
Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Und wenn nicht? Dann eben nicht!

@@@ WTF? @@@
Nov 9, 05.55AM, 25 left… — #2 by the way.